La relation à l’autre
L’amour, le couple, les parents, les enfants, les frères et sœurs, les amis : les liens dans lesquels nous nous retrouvons et dans lesquels, parfois, nous nous perdons.
Beaucoup de nos souffrances ont une forme relationnelle. Ce n’est pas seulement ce qui nous arrive qui nous fait mal, mais aussi la manière dont les autres sont, ou ne sont pas, à nos côtés.
La manière dont nous aimons, dont nous nous disputons ou dont nous nous séparons aujourd’hui porte la trace de nos premiers liens. Non que le passé soit une condamnation, mais parce que ce qui n’a pas pu être compris à temps se répète pour pouvoir, enfin, être compris. Au cabinet, nous essaierons de découvrir ensemble ce qui vient de plus loin, de nos relations primaires, des traumatismes restés ignorés, ce que nous cherchons inconsciemment chez l’autre et ce que nous évitons. Vous pouvez venir seul(e) ou accompagné(e) de votre partenaire.
La relation amoureuse
J’aime quelqu’un qui ne m’aime pas
Un amour non partagé fait doublement mal, parce que l’autre ne répond pas et parce qu’il réveille une question plus ancienne : « suis-je digne d’amour ? ». Parfois, nous sommes attirés justement par ceux qui ne peuvent pas être présents : c’est auprès d’eux que nous essayons d’obtenir ce qui nous a manqué, il y a longtemps, dans l’enfance. Nous leur donnons tout et, finalement, nous nous retrouvons appauvris. Le comprendre vous aide à reprendre ce que vous avez mis dans l’autre et à faire place à un amour qui vous répond.
Je revis toujours la même histoire
D’autres personnes, la même histoire : un début intense, le sentiment que cette fois, c’est différent, puis la même déception. Sans le savoir, nous choisissons des partenaires avec qui nous pouvons rejouer la même vieille histoire, dans l’espoir que cette fois elle se terminera autrement. Ou que nous finirons par comprendre et accepter. Amour et déception →
Je n’arrive pas à m’engager dans une relation ni à y rester
Vous désirez la proximité et, en même temps, la proximité vous fait peur. Être proche peut signifier vous perdre dans l’autre ; être loin, rester dans une solitude insupportable. Entre ces deux peurs, les relations se terminent avant de commencer. La solitude peut être un choix ; mais lorsqu’elle ne l’est pas, elle mérite d’être comprise.
Quand le couple s’éloigne
Nous nous disputons toujours pour la même chose
La même dispute, sous d’autres prétextes : l’argent, les tâches ménagères, les enfants, qui décide. Une dispute qui se répète ne porte pas sur son sujet, mais sur quelque chose qui ne peut pas se dire directement : le besoin d’être vu, de ne plus tout porter seul. Parfois, chacun voit l’autre à travers une histoire plus ancienne, et la dispute a lieu, en réalité, entre les fantômes de chacun. Accompagnement de couple →
Nous vivons l’un à côté de l’autre, mais nous ne sommes plus ensemble
Vous ne parlez plus que de logistique, chacun vit dans son monde, et la solitude à deux peut être plus lourde que la solitude réelle. La distance ne vient pas d’un manque d’amour, mais d’une accumulation de peurs tues, de déceptions non pardonnées, de colères recouvertes de silence. La distance peut aussi être un pacte tacite : chacun tient l’autre à distance d’une part de lui-même qui l’effraie. Le silence protège la relation du conflit, mais aussi de la proximité, et la vide ainsi, lentement, de sa vie. Accompagnement de couple →
Nos familles s’immiscent entre nous
Des parents ou des beaux-parents qui ont toujours un avis, un partenaire qui n’arrive pas à poser une limite face à sa propre famille. Chacun apporte dans le couple des loyautés invisibles envers la famille dont il vient. Construire une nouvelle famille, c’est se détacher de l’ancienne sans la trahir, un chemin que nous devons apprendre à parcourir.
Sexualité et intimité
Je ne ressens plus de désir
Le désir ne disparaît pas sans raison. Parfois, il se retire une fois que la distance s’est installée, ou après une blessure qui n’a pas été dite. D’autres fois, le partenaire devient « de la famille » : la tendresse grandit, mais le désir a besoin d’une certaine distance, d’un autre qui ne vous appartient pas tout entier. L’absence de désir peut dire quelque chose de la relation, mais aussi de vous : fatigue, tristesse, un deuil ou une colère qui ne trouve pas d’autre expression.
Je n’ai pas d’orgasme
Le plaisir demande un certain abandon : renoncer, un instant, au contrôle et s’en remettre à l’autre. Pour certaines personnes, c’est justement cet abandon qui est difficile, à cause de la honte, d’une culpabilité apprise il y a longtemps, de la peur de se perdre ou d’expériences qui ont laissé des traces. Parfois, le désir ne manque pas, mais il est arrêté par un juge intérieur qui interdit et punit d’avance. Et le corps dit ce que les mots ne peuvent pas dire. Le premier pas est une consultation médicale ; le second, un lieu où l’on peut parler de tout cela sans honte.
Nous n’arrivons pas à parler le langage du corps
Certains partenaires se comprennent bien avec les mots et se perdent dans l’intimité. Le corps a sa propre langue, apprise très tôt : la manière dont nous avons été tenus dans les bras et regardés, ce que nous avons appris du plaisir et de la honte. Dans le couple, chacun arrive avec son propre dialecte. Comprendre le vôtre et celui de l’autre, sans culpabilité et sans jugement, peut ouvrir un chemin que les mots seuls ne peuvent pas tracer. Accompagnement de couple →
Quand la relation se brise
La jalousie empoisonne ma relation
Vérifier le téléphone de l’autre, les questions qui ne s’arrêtent plus, la peur permanente que l’autre parte. Une part de jalousie appartient à tout amour. Une autre vient d’une peur plus ancienne de l’abandon, ou de nos propres désirs, que nous ne reconnaissons pas et que nous voyons, à la place, chez l’autre. Quand vous comprenez d’où elle vient, la jalousie perd son pouvoir.
J’ai été trompé(e)
Apprendre que l’autre vous a été infidèle ébranle non seulement la confiance en l’autre, mais aussi la confiance en vous. Au-delà de l’injustice de la trahison, s’ouvre une blessure plus profonde encore : celle de ne pas avoir été assez. Plus encore, en vous résonne la douleur, très ancienne, de vous retrouver à l’écart de deux autres. La guérison demande du temps ; le chemin ne peut pas être raccourci et ne doit pas être parcouru sans aide. L’infidélité →
J’aime deux personnes
Aimer deux personnes n’est pas seulement un dilemme moral. C’est souvent une manière de ne pas choisir : entre loyauté et désir, entre sécurité et vie, entre deux parts de vous qui ne tiennent pas dans la même relation. L’accompagnement ne juge pas et ne décide pas à votre place ; il vous aide à comprendre ce que vous cherchez dans chacun de ces deux liens. L’infidélité →
Je ne sais pas si je dois rester ou partir
Aimer la même personne et lui en vouloir, vouloir partir et redouter le vide : cette ambivalence ne signifie pas que quelque chose ne va pas chez vous, mais que le lien est à la fois précieux et douloureux. La décision vous appartient. L’accompagnement vous aide à la prendre avec plus de clarté, et non dans la confusion, la culpabilité ou la peur. La rupture →
J’ai été quitté(e)
La rupture que vous n’avez pas choisie frappe deux fois : vous perdez la personne et, avec elle, une part de l’image que vous aviez de vous-même. Le téléphone que vous ne cessez de regarder, les questions sans réponse, l’impossibilité d’oublier montrent qu’une part de vous n’a pas encore accepté le départ. Ce n’est qu’une fois la perte pleurée que l’amour peut se détacher de celui qui est parti. La rupture → · Deuil et perte →
Cette relation me fait du mal, mais je n’arrive pas à partir
La critique, le contrôle, le sentiment d’être toujours en faute, et pourtant vous n’arrivez pas à partir, ou vous revenez à chaque fois. Ce n’est pas de la faiblesse. Bien souvent, nous sommes attachés non pas à ce qui nous fait du bien, mais à ce qui nous est familier : un lien douloureux peut sembler plus supportable que le vide. Ce qui est compris peut cependant, lentement, se transformer.
J’ai peur de mon partenaire
Lorsqu’il y a de la violence dans la relation, physique, verbale, économique ou psychologique, l’accompagnement de couple n’est pas le cadre adapté. Le premier pas, c’est votre sécurité, et je peux vous aider à trouver les ressources appropriées. En cas de danger immédiat, appelez le 112.
La relation aux autres
Je n’arrive plus à parler avec mes parents
Des parents qui vieillissent, des rôles qui s’inversent, de vieux reproches jamais dits, le besoin de leur plaire même à quarante ans. Nous nous détachons de nos parents non pas quand nous quittons la maison, mais quand nous pouvons les voir tels qu’ils sont : ni idéalisés, ni coupables de tout. Ce n’est qu’alors qu’il devient possible de leur parler à nouveau.
Mon enfant s’est éloigné de moi
L’enfant qui ne vous parle plus, l’adolescent qui claque la porte, l’enfant adulte qui est parti loin ou qui a choisi autre chose que ce que vous auriez souhaité. Laisser partir son enfant sans le perdre est l’une des tâches les plus difficiles d’un parent ; elle réveille souvent le souvenir de vos propres séparations. L’enfant → · L’adolescent →
Je suis en froid avec mon frère ou ma sœur
La rivalité qui ne s’est pas éteinte, l’héritage qui vous a séparés, le frère ou la sœur dont on a toujours dit qu’il « va bien », ou au contraire qu’il est le problème de la famille. Les frères et sœurs sont nos premiers rivaux et nos premiers alliés : entre eux se partagent l’amour des parents, les places et les biens et, plus tard, les soucis. Quand le frère ou la sœur en bonne santé devient invisible →
Mes amis se sont éloignés
L’amitié qui s’est refroidie sans explication, la solitude au milieu des autres, la difficulté à vous rapprocher de quelqu’un ou à le garder proche. Paradoxalement, la capacité d’être seul sans se sentir abandonné s’apprend en présence de quelqu’un ; c’est elle aussi qui rend possible le rapprochement avec les autres sans la peur de se perdre. Il vaut la peine de se demander non seulement ce qui s’est passé avec les autres, mais aussi comment vous êtes, vous, auprès d’eux.
Je suis timide
Vous désirez être parmi les autres et, pourtant, vous vous retirez : vous ne dites pas ce que vous pensez, vous ne faites pas le premier pas, vous vous sentez observé et jugé. La timidité peut cacher un fort désir d’être vu et apprécié, dont vous avez, en même temps, honte. La comprendre peut vous donner le courage de vous montrer comme vous êtes. Anxiété →
Les relations au travail m’épuisent
Un supérieur face auquel vous vous sentez redevenir enfant, un collègue qui occupe vos pensées même après le travail, une équipe où les tensions ne se disent pas directement. Au travail, nous emportons aussi nos anciennes relations : à l’autorité, à la rivalité, au besoin de reconnaissance. Quand une relation au travail vous touche plus qu’elle ne le devrait, elle touche généralement quelque chose de plus ancien. Burn-out →
Si ce que vous cherchez relève plutôt de votre développement en tant que leader ou de la réalisation d’objectifs et de projets concrets, nous pouvons travailler ensemble dans le paradigme du coaching systémique.
Si vous vous reconnaissez ici, écrivez-moi →
À qui cela s’adresse
- À toute personne qui sent qu’une relation importante fait mal : accompagnement individuel, sans que l’autre soit présent
- Aux couples : venez ensemble, les deux partenaires
Ce qui compose mon expérience
Je suis psychologue clinicien autorisé en Roumanie (n° 36518) et psychothérapeute psychanalytique en formation. Je travaille dans une perspective psychanalytique : je m’intéresse non seulement à ce qui se passe aujourd’hui entre vous et l’autre, mais aussi à ce que chacun apporte dans la relation de sa propre histoire.
La loyauté, l’autonomie, l’amour et le désir ont été les thèmes de mon mémoire de licence en psychologie, « Loyauté et autonomie dans les relations adultes », et de mon mémoire de master en psychanalyse, « Loyauté et sexualité : l’amour au but interdit ».
Comment cela se passe
- Écrivez-moi via le formulaire ci-dessous ou par e-mail. Quelques lignes suffisent ; inutile de tout expliquer.
- Je vous réponds sous 1 à 2 jours ouvrés et nous fixons ensemble l’heure du premier rendez-vous.
- Le premier rendez-vous, de 45 minutes, au cabinet ou en ligne, est consacré à la compréhension de la situation. Ce n’est qu’ensuite que nous décidons ensemble si et comment poursuivre.
Le cadre
Les séances durent 45 minutes et ont lieu au cabinet ou en ligne : en individuel ou, pour les couples, avec les deux partenaires. Tarif : 250 lei / séance individuelle ; 300 lei / séance de couple.
Premier rendez-vous
Écrivez-moi quelques lignes sur ce qui vous amène. Inutile de tout expliquer.
Ou écrivez-moi directement à radutudorache@protonmail.com.
L’accompagnement psychologique ne remplace pas une consultation psychiatrique lorsque celle-ci est nécessaire.