Amour et déception
Pourquoi certaines relations commencent-elles chaque fois de la même façon et se terminent-elles aussi de la même façon ? Que cherchons-nous, au fond, chez l’autre ?
Il y a des gens qui ont vécu la même relation trois fois, avec trois personnes différentes. Le début est le même : l’intensité, le sentiment que cette fois c’est différent, que cette personne-là comprend. La fin est la même : la déception, l’impression d’avoir été trompé ou de s’être trompé soi-même, la résolution d’être plus attentif la prochaine fois. Et la prochaine fois, la même histoire se répète.
La répétition n’est pas de la malchance, ni un problème de choix. C’est le signe que nous cherchons chez l’autre quelque chose de précis, quelque chose qui n’a rien à voir avec la personne en face de vous, mais avec un manque plus ancien, que vous avez ressenti bien avant votre première relation. Nous tombons amoureux non pas de celui qu’est l’autre, mais de celui dont nous avons besoin qu’il soit. Tant qu’il nous le permet, tout va bien. La déception survient au moment où la personne réelle fait surface, et la personne réelle ne ressemble pas à celle dont nous avions besoin.
C’est pourquoi la déception est, paradoxalement, le premier moment où la relation devient possible : c’est seulement maintenant que vous avez quelqu’un en face de vous, et non une image. Beaucoup de relations se terminent exactement là, parce que l’image est plus facile à aimer que la personne. D’autres ne commencent que là.
Il y a aussi des ruptures qui n’en finissent pas. Un an, deux ans, pendant lesquels vous ne faites plus partie de la relation, mais où la relation continue d’occuper une place dans votre vie : vous vérifiez, vous comparez, vous construisez des arguments pour une discussion qui n’aura pourtant plus lieu. Ce qui dure encore, ce n’est plus la relation, mais quelque chose en vous qui s’y est accroché.
D’autres fois, il s’agit de confiance. Après une grande déception, on se promet de ne plus s’ouvrir, et que cela n’arrivera plus. Le résultat n’est pas la sécurité, mais la solitude, ou une relation froide où personne ne peut décevoir, mais où personne ne peut non plus se rapprocher.
Dans l’accompagnement psychologique, nous ne cherchons pas de coupable, ni en vous, ni chez les autres. Nous cherchons le schéma : ce qui se répète, ce qui est recherché, ce qui est évité. Non pas pour que vous cessiez d’aimer, mais pour que vous puissiez aimer quelqu’un de réel à la place de l’idéal dont vous sentez avoir besoin et dont vous avez rêvé.
Quand un psychologue peut-il aider ? Quand l’histoire s’est répétée pour la troisième fois. Quand vous ne pouvez ni partir ni rester. Quand une rupture déjà consommée occupe encore une place dans votre vie, jour après jour. Ou quand vous en êtes arrivé à la conclusion que vous « n’êtes pas fait pour les relations », une conclusion qui mérite au moins un second avis.
Si vous vous reconnaissez dans ce texte, vous trouverez davantage sur la page Relation.
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