La relation de couple
Quand la distance s’installe sans dispute particulière, quand les conversations se répètent et ne mènent nulle part : ce que l’on peut faire avant de décider si vous restez ensemble ou non.
Peu de couples arrivent chez le psychologue après une grosse dispute. La plupart arrivent après un long silence. Il ne s’est rien passé de particulier ; simplement, à un moment donné, l’un de vous a remarqué que vous ne parlez plus que de choses pratiques : qui va chercher l’enfant, ce qu’on mange, qui appelle la banque, et que vous ne savez plus quand vous avez parlé d’autre chose pour la dernière fois.
La distance ne naît généralement pas d’un manque d’amour. Elle naît d’une accumulation de petites choses, non dites au moment voulu parce qu’elles ne méritaient pas une discussion, et qui se sont amassées jusqu’à devenir trop nombreuses pour être discutées. Chacun de vous a sa version de l’histoire, et les versions ne se rencontrent plus.
D’autres fois, les conversations se mettent à se répéter sans fin. C’est en fait la même dispute, sous d’autres prétextes, qui se termine chaque fois de la même façon. Quand une discussion se répète, c’est qu’elle ne porte pas sur ce qu’elle semble porter. Elle porte sur quelque chose qu’aucun des deux ne peut dire directement : qu’il ne se sent pas vu, qu’il porte plus que l’autre, qu’il s’est senti laissé seul à un moment qui comptait, qu’il est déçu et désillusionné.
La perte de l’intimité vient presque toujours après cette distance, rarement avant. Et l’infidélité, si elle survient, est plus souvent un symptôme qu’une cause. La question « comment as-tu pu ? » cache alors, en réalité, « qu’est-ce que nous n’avons pas pu nous dire ? ».
L’accompagnement de couple ne décide pas à votre place si vous restez ensemble ou non. Ce n’est pas un tribunal, et il n’y a pas une partie qui a raison. C’est un espace où vous pouvez dire, en présence de quelqu’un qui ne prend parti pour personne, ce qui ne peut pas se dire à la maison, et où vous pouvez découvrir, peut-être pour la première fois, ce que l’autre entend quand vous parlez. Nous travaillons en séances communes, avec vous deux.
Il n’y a qu’une condition : vous devez tous les deux vouloir comprendre ce qui s’est passé. Pas forcément rester ensemble, cela se verra en chemin, mais comprendre. Quand un seul d’entre vous le veut, un travail individuel est possible, et ce n’est pas rien.
Quand est-il utile de venir ? Quand la même discussion a eu lieu trop de fois. Quand vous vous êtes surpris à penser « c’est peut-être normal après tant d’années ». Ou quand l’un de vous a prononcé le mot « séparation » et que l’autre a répondu, même pour plaisanter : « c’est peut-être une bonne idée ».
Si vous vous reconnaissez dans ce texte, vous trouverez davantage sur la page Accompagnement de couple.
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